扫一扫!关注我们

首页  >  婚姻危机  >  我爱你,但为何无法沟通?

我爱你,但为何无法沟通?

作者:王蓝心理 出处:王蓝心理 发表时间:

我爱你,但为何无法沟通?

 

明明还很爱对方,总是为对方着想。对方也表现得很爱自己,但沟通很无力,常常两人一起闹情绪。到最后只能放弃沟通。太久不沟通,到最后都开始怀疑自己的爱情是不是一种幻觉。观察这种伴侣关系,常常会发现一个很特别的相处模式:情绪勒索。

 

例如先生希望太太固定做晚餐,让他回家的时候有热饭热菜可吃。太太难过得不断掉泪,哭着问:「你只想要我烧饭洗衣吗?」先生不希望她出现这个情绪,收回自已的要求与渴望。久而久之,压抑成不满。

 

例如女友要求男友少打一点游戏,多花一点时间两人说说话。男友一语不发的关了计算机,冷着一张脸坐到女友身边。问:「不是要聊天?你想聊什么就说啊!」女友被激出一肚子气,又不希望战争扩大。无奈作罢,让他回去打游戏。

 

上面这种沟通方式就是情绪勒索之下的产物。

情绪勒索的表现:

 

●当你提出一个要求,做出一个举动。伴侣不经过任何沟通,立刻表现出厌斥或愤怒的情绪。

●你很爱对方,不希望对方不快乐,想避免情绪冲突。只好不提出要求,不做出伴侣讨厌的行为。为了顾虑对方的情绪勉强自己顺从。

你被勒索了,因为你爱她。

 

这种勒索相处不只出现在恋爱里面。最常出现的情绪勒索是父母子女之间。当一个孩子认真说出:「爸!妈!我想读绘画相关科系。虽然我知道将来可能收入不高,生活会比较辛苦。但这是我真心想做的事情。」

 

父亲或许大骂「我辛辛苦苦的工作就是去让你画漫画吗?你让我很失望!失望!」母亲或许哭哭啼啼地问:「这样你将来的日子怎么办?生活要怎么过?妈妈还指望你养老结果你这么自私吗?我这么老了还要替你的将来担心,你忍心吗?」

 

你无法应对父亲的失望,母亲的哭泣。所以你成功被勒索,放弃自己真正想要的东西。

 

情绪勒索最可怕的地方是:

 

「你能折磨的,只有爱你的人」

「能折磨你的,只有你爱的人」

 

上面两句话,请好好多看几次,去体会一下。

 

情绪勒索最可怕的地方在于这是彼此相爱的人才能使用的招数。当你哭闹,当你冷战或者伤害自己。只有在乎你的人,才会答理你。如果不爱你,你的伤心痛苦与我何干?

 

不要以为情绪勒索是心机男女才能做出的行为,情绪勒索这招根本是与生俱来的本能!小孩子就会情绪勒索了!象是有些小孩会用不吃晚餐,来跟父母抗议。也不要以为使用情绪勒索的人不爱你也不在乎你。实在是因为理性沟通需要练习,需要繁琐的步骤,需要时间。如果情绪勒索又快又方便,要人们如何拒绝这邪恶的呼唤?

 

许多人因为情绪勒索而饱受折磨。磨到最后,刚好也就没有爱了。

 

恋爱婚姻或许还有机会一拍两散,血缘亲情却很难撕扯剥离。

 

所以当你爱的人出现情绪勒索时,请小心应对。任何情绪勒索都是为你带来悲惨的反派角色,请先下手为强,务必将反派率先掐死在摇篮里。

 

先同理对方的情绪,告诉对方你理解他的感受。忍下对方的火力攻击,但不要随意退让妥协。不断重复:我知道你很难过、我知道你心里不舒服、我很爱你……但我必须让沟通继续。

 

重点在最后一句:我必须让沟通继续。

 

引导对方理性对话。阻断对方用情绪勒索的可能性。让对方知道使用情绪来沟通无效。不是不爱,不是不关心。但是在负面情绪中,不可能理性对话。你充满爱,愿意陪伴,但是情绪平复才能好好谈话。

 

对方想用情绪来勒索,代表他认定情绪勒索有效。如果你容任对方勒索成功,情绪勒索就会反反覆覆的出现在这段关系中。明明无理,却因表现悲伤难过就可以得到她想要的结果。结论是:你很快就会有一个动辄哭嚎的另一半。如果悲伤已经没有效果?就换愤怒登场。如果愤怒无效,来试试愤怒升级后的歇斯底里。

 

因为对方认定情绪勒索有效,无效时的第一个反应就是加大力道,升级情绪。

 

很多恋爱关系的疯狂戏码,家庭伦理的狗血悲剧,都是情绪勒索的产物。

 

哭闹没用,摔东西。

摔东西没用,闹自杀。

闹自杀不够?闹全部一起死。

一不小心真死了,就变成社会写实探案剧。

 

打断这种升级情绪,要有勇气,要对自己爱的人狠下心。

 

升级情绪的人会把自己逼到一个困境,用自己下不了台的情况来勒索爱自己的人。例如在家门前闹不回家,在荒郊野外闹下车,双手空空闹离家出走……

 

不要急着妥协,赶忙从困境中拯救对方。要不断告诉对方:我很爱你,但眼前的困境是你的选择。强调困境是对方的选择,暗示对方随时都可以自我挣脱,但不要期待你用妥协处理。对方开始动手动脚、摔东西、开始自残的时候也要冷静,做好保护自己跟保护对方的准备。

 

很多人不喜欢面对冲突,所以会觉得被情绪勒索也就算了。勒索不严重就能忍则忍。快忍不下去时,就拿对方某些时候甜蜜的关怀,暖心的言语安慰自己。直到一无所有,还坚持拿回忆止痛。(有没有觉得这是一个家暴的前奏啊?精神暴力也是家暴啊!)

 

不要以为还有爱就没关系。如果你真的在乎这段关系,就要知道使用情绪勒索的人也不快乐。当他进行情绪勒索,情绪不再是内心真正的感受,情绪变成一种工具。例如当他发脾气来勒索。勒索成功的那一秒开始就必须压抑怒火,用不生气来让对方看到顺从旨意的良好效果。往往怒火还没有平复,却非得装出一副不计较的样子。人心没有办法像电源随意开关,强制操弄自己的情绪久了很容易变成内伤。

 

你不顺从对方,不是你的爱不够包容,不够伟大。

 

让对方学会不勒索,也是一种爱的表现。

 

其实爱情磨合跟幼童教养的方式非常近似。很多人都以为爱情是两个成年人的情感交流,实际上进入爱情后,每个人都同时是新手父母与幼龄儿童。教育对方,同时被对方教育。跌跌撞撞、携手摸索、一同成长。

快乐天使 帮助您

与快乐天使QQ交流快乐天使在线服务

快乐天使 专家团



王蓝博客
心灵有约-华人频道
青岛心理咨询
北京心理咨询
心理咨询
南宁心理咨询
    关于我们  |  

    Copyright © 2010 www.gzklts.com All Right Reserved 粤ICP备17038006号-1

    广州王蓝心理咨询有限公司  地址:广州市海珠区新港中路艺影街7号2406房(即客村c出口丽影广场C区楼层)
    预约咨询电话:13360031881  020-82682506/34476801(咨询敬请提前预约)

    快乐天使心理咨询--中山大学专家团队,华南最专业、最权威的心理医生