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你的焦虑,是孩子一生的毒药

作者:王蓝心理 出处:王蓝心理 发表时间:

大部分的父母会有这样的感觉,育儿这条路很不简单,光凭着经验来育儿显然是不够的,有些家长就会去学一些养育宝宝的科学知识,阅读相关的书籍。

 

尽管这样,我们仍然会发现,学习了很多道理,阅读了很多的书籍,可是在养育孩子的过程中仍然会犯各种各样的错误,这时候我们就不必过度苛责自己了,接纳并允许自己犯错,不要求自己非得做满分的妈妈,同样也允许宝宝犯错,不要求宝宝,一定得做一百分。

 

一旦发现做错了,就真诚地道歉,认真地改正,这样的互动,让亲子关系变得亲密,自然。反之,如果妈妈过于紧张,太害怕自己犯错,就会让亲子关系变得糟糕。今日推荐以下文章,敬请大家仔细阅读~

 

我们这些虚伪的大人,一口一个尊重孩子,但是一旦孩子真的做出让自己感觉丢人的事情,就会把尊重丢到爪哇国去,只嫌丢人,嫌烦,第一时间就要把孩子抓过来臭打一顿。在三种情况下,妈妈们会特别容易愤怒,迁怒于孩子:

 

完美人生不允许出错

 

一直觉得我们这届妈妈是最辛苦,最小心翼翼的。几乎每个人都有原生家庭的创伤,特别害怕自己的孩子重蹈覆辙,卯着劲儿要做最好的妈妈;

 

另一方面,阶层固化、上升渠道被封闭的说法又让我们如履薄冰,怕宝宝差一点点,卯着劲儿要把宝宝塑造成百分百宝宝。

 

所以整个育儿过程中战战兢兢,绷着一根弦,不允许自己出错更害怕宝宝出错。

 

一旦宝宝做错了事情,就特别沮丧、害怕,觉得自己教育失败了,难免会崩溃,做出出格的举动。

 

以孩子为核心圆周运动

 

很多妈妈为了培养”最好的孩子“,给宝宝设立很多目标,每一项都要做满分。

 

没有跟小朋友好好相处会生气,教的古诗没有背下来会生气,不乖乖吃饭会生气,爱哭粘人也会生气......

 

这样下来,不但自己心力交瘁,宝宝也很紧张,特别不愿意和我这样的神经质妈妈玩耍,小小年纪就要爆发“母子大战”迹象~

 

经验主义缺乏育儿常识

 

第三类“坏妈妈”就是没有育儿常识,只凭经验育儿的妈妈了。

 

忽视宝宝正常成长规律,把一些正常举动视为不听话、坏孩子的表现。(比如,把肛欲期视为“不听话”的我。)

 

其实宝宝成长过程中,有很多的阶段是会让家长感觉丢人的。

 

比如“口欲期”,宝宝就爱吃手,咬东西,但有些妈妈就会觉得不卫生,不允许宝宝这么做,看到就打手;

 

比如“手的敏感期“,宝宝就喜欢乱涂乱画,乱扔东西,体验控制手的乐趣,但有些妈妈就会觉得“这孩子太坏了”,看到就会骂一顿;

 

比如“肛欲期”,宝宝就喜欢憋尿,体验膀胱紧张这种感觉,但是妈妈们就会觉得宝宝不懂事儿,去惩罚她们;

 

她们还会无视宝宝也会羞涩、紧张的天性,逼着宝宝见面就要say hello,不打招呼就是没礼貌、没出息.......

 

宝宝每个阶段都有一些特定的敏感期,轻松宽容地允许他做每个阶段会做的事情就好,不过度干预、不粗暴阻止,他们反而能平稳度过一个敏感期。

 

如果妈妈特别紧张,不允许宝宝释放自己的天性,他们反而会更焦虑,更难度过敏感期,甚至成年后还会去寻找这种婴孩期的缺失。

 

育儿这条路从来都不简单,陪孩子成长的路上会有各种各样的小怪兽冒出来,原地踏步、只凭经验育儿当然不可取;

 

但我们又都是凡人,听了再多道理、读了再多书也会在育儿过程中犯各种各样的错误,这种时候也不必过度苛责自己。

 

真诚地给孩子道歉,认真改正就好了,并不会因为一次两次的错误就给孩子造成无法弥补的创伤。

 

就比如,宝宝又尿裤子了,不要痛斥一顿,而是特别平静又温和地对他说,快来,妈妈帮你换掉裤子。

 

宝宝们知道什么事情是被允许的,什么事情是错误的,但有的时候他们无法控制自己,无法做到。而当妈妈理解孩子的行为,给到孩子足够的安全感,宝宝们的错误便会越来越少。

 

孩子犯错时这种时刻,不妨就轻松一点,停止吼叫和愤怒,温和地允许宝宝犯错,你的善意他们能感觉到,你的笑容也是最好的安抚宝宝紧张焦虑心情的法器。

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